זה החלק השני מסדרת הכתבות של יציאה משידת ההחתלה. מוזמנים לחלק הראשון גילוי הסוד בפעם הראשונה.
אחרי שסיפרתי לאותן ידידות שאני אוהב חיתולים הבנתי שזה לא סוד גדול כל כך כמו שחשבתי. הבנתי עד כמה לבישת חיתולים (גם אם זה לפעמים) היא חלק גדול מהחיים שלי. עד לאותו שלב לא חשבתי אם זה משנה לי שבת זוג תדע על זה גם לא היה לי צורך לספר לבת זוג על זה. עד שאותה ידידה שאלה אותי בלי להתכוון אם אני סיפרתי על זה לבת זוג שלי אמרתי לה שלא כי לא היה צורך אני לובש חיתולים לפעמים וזה לא לצורך מיני. היא אמרה לי שהיא לא הייתה יכולה להיות עם מישהו כמוני בקשר רומנטי אם אני לא הייתי מספר לה והיא הייתה מגלה את זה לבד. בנוסף זה שאני מפחד שימשהו אחר ידע על זה גם בעייתי מאוד בשבילה כי זה גורם לזה שהיא תפחד לפלוט משהו מתי שהוא ומישהו יגלה בגללה או מה היא תעשה אם מישהו יראה את החיתולים בבית שלנו? מה נגיד לו? חשבתי על זה שאני סיפרתי לה כידידה ולא כבת זוג פוטנציאלית, ברור שלא אמרתי לה את זה.
אמרתי לה שזה לא שאני הולך להחזיק מיליון חיתולים אולי חבילה אחת עד 2 (בפועל יש לי הרבה יותר 1400 חיתולים) ואנשים לא יהיו צריכים להיכנס לחדר שינה שלי ושל בת הזוג ואם יראו נגיד שזה של חבר/ה עם ילדים מה שאני עושה היום אם משהו ראה בטעות.
המחשבה הזו בצרוף זה שהתחלתי לישון עם חיתול בלילה כמעט בכל לילה גרם לי להבין שאני לא יהיה יכול להיכנס למערכת יחסים עם בת זוג מבלי שהיא יודעת על זה. בנוסף אני לא יודע מה היה במשבר הקורונה אבל הוא גרם לי להבין כמה דברים חשובים על עצמי דבר ראשון לקבל את החלק הזה בחיים שלי שאני אוהב ללבוש חיתולים ושזה חלק ממי שאני. נכנסתי לקבוצת טלגרם של גדולים בחיתולים שהייתה פעם ולכל מיני פורומים. הקורונה גרמה לזה גם שכל הזמן היו אנשים בבית ולא יכולתי ללבוש חיתול כמעת ותמיד היה לי את הרצון להיכנס לבידוד לבד וללבוש חיתול 24/7 דבר שלא קרה בסוף (גם שהייתי בבידוד לא לבשתי כל כך הרבה כי לא היה לי את הצורך הנפשי).
בזמן הקורונה חזרתי להיות בקשר עם ידידה ממש קרובה שהייתה לי פעם (הייתי ממש דלוק עליה ולא היה לי אומץ לספר לה) שנינו התחלנו לפתח מערכת יחסים קרובה. ויום אחד בלילה היא עשתה לי שיחה אישית שבא היא סיפרה לי שהיא נעלמה (פעם שהיינו בקשר) בגלל שהיא הייתה בגמילה מאלכוהול והיא לא שותה יותר מאז ולא יוצאת למועדונים בגלל זה. כאילו בדקה אם אני הולך לקבל אותה כך או לא. אמרתי לה שזה בסדר והרגשתי ממש בר מזל שיש לי את הכבוד שמשהי כל כך אמיתית איתי. רציתי לספר לה על זה שאני אוהב חיתולים להיות כן איתה היא נפתחה לפני ואני חייב להיפתח לפניה אבל לא עשיתי את זה זה הרגיש לי מלחיץ מדי. מה יהיה אם היא תספר על זה לאנשים אחרים? זה היה הפחד הכי גדול שלי שמנה ממני הרבה פעמים לספר על זה עד לאותה ידידה.
מערכת היחסים ביני לבין אותה אחת המשיכה והתחזקה בזמן שעננת הערפל סביב זה הייתה באוויר במיוחד בראש שלי. שרה (שם בדוי) ואני התחלנו להיכנס למערכת יחסים רומנטית ורצינית. שנינו אהבנו לרוץ כך שהיה חיבור עמוק בינינו בנוסף יכלנו להיפגש למרות הגבלות הקורונה כאשר היינו עושים כושר גופני ביחד. המערכת יחסים ביני לבינה הייתה ממש טובה, היינו מדברים כל יום שעות בטלפון, ואז נפגשים וממשיכים שעות. היינו באותו ראש שנינו אהבנו לראות סדרות מצוירות ולדבר שעות, לשמוע מוזיקה, לאכול ובקיצור לחיות.
כמה חודשים (סביב החצי שנה) שאנחנו במערכת יחסים שהרגישה הרבה יותר זמן בגלל הסגרים, זמן ההיכרות הקודמת בנינו, והזמן הפנוי שהיה הבנתי שאני רוצה שמערכת היחסים ביני לבן שרה שהייתה האהבה הכי גדולה שלי תמשיך צעד אחד קדימה. אמרתי לשרה שאני חייב לדבר איתה על נושא אישי. נפגשנו ברכב שלי ונסענו לאזור מבודד שאני מכיר שם הדלקתי מדורה קטנה וישבנו לדבר לאור הכוכבים והאש .
!אני והיא מכירים מספיק זמן כך שזה היה לגיטימי לעשות את זה!
זה מצחיק אותי אילו שיחות עומק היו לי ולה כל הזמן על הכל, היא ראתה אותי במצבים הכי אישים ורגישים שלי שאני גמור מעייפות, שאני חסר ביטחון בגלל שהפסדתי בתחרות, שאני רעב, שאני שמח, בעירום (עם כמה שיש לי ״גוף״ של ספורטאי אני מרגיש לא נוח עם הגוף שלי) הכל וזה היה ממש קשה לפתוח איתה את השיחה. ניסיתי להתחיל בכל מיני דרכים ללא הצלחה והיא זו שלקחה את ההובלה והבנתי שהיא חושבת שאני רוצה להיפרד ממנה. הסברתי לה שלא כך הדברים. הלילה המשיך ואמרתי לה כמה אני אוהב אותה וכמה היא חלק גדול מהחיים שלי ושיש לי משהו שאני רוצה לספר לה ועוד לא סיפרתי.
אתחלתי לספר לה שממתי שאני זוכר את עצמי אני אוהב ללבוש חיתולים, שזה משהו שמרגיע אותי. היה לה מבט ממש מופתע על הפנים ואני המשכתי וספרתי לה שאני לא לובש 24/7 אבל לפעמים שקר בחוץ או שאני לחוץ אני לובש ואני אוהב לישון איתם. היא שאלה אם יש לי בעיה רפואית והסברתי לה שלא.
התגובה שלה הייתה שהיא התחילה לבכות אתם לא יודעים כמה רע הרגשתי. היא חזרה על המילים שלה שהיא חשבה שאני הולך להיפרד ממנה. המשכנו את השיחה והיא שאלה אותי כל מיני שאלות:
למה לא ישנתי עם חיתול שהיינו ביחד?
מה זה אומר על היחסים שלי ושלה?
למי סיפרתי?
אם אני לובש חיתול בשיחה איתה?
אמרתי לה את התשובות שהיו רלוונטיות ולא לבשתי חיתול בשיחה איתה. היא קיבלה את זה ואמרה שהיא אוהבת אותי כמו שאני. היא גם אמרה שהיא לא תלבש חיתול אבל זה לא מפריע לה אם אני רוצה ללבוש שאני ביחד איתה או שאנחנו בבית. בנוסף אם אני רוצה לישון עם חיתול זה גם בסדר.
כל כך שמחתי שהיא קיבלה את זה. זה שחרר לי מטען של מיליון קילו מהגב. היחסים בינינו המשיכו טוב אפילו מצוין כולל זה שהיא התקשרה כמה פעמים לספר לי שיש מבצע על חיתולים בסופר עם אני רוצה.
אני לא שיניתי את אורח החיים שלי המשכתי ללבוש חיתול כמו תמיד רק שלבשתי גם שאני איתה (לפני זה לא לבשתי שאני איתה מהפחד שהעניינים יתחממו בינינו ונוריד בגדים או שהיא תשלח יד לאזור הרגיש ותראה או תרגיש את החיתול. הייתי הולך לישון עם חיתול ותחתונים שמסטירים אותו בשביל שלא יהיה מצב שלא נעים לה. לפעמים שהיא הייתה רוצה לעשות את זה היא הייתה שולחת לי יד לאזור שם ומרגישה את החיתול הייתי מרגיש נבוך מאוד ושואל אם להוריד אותו היא הייתה אומרת שכן הייתי מוריד אותו ששנינו מכוסים או הולך להוריד אותו בשרותים כך שהיא לא באמת ראתה אותי עם חיתול. תמיד כיבדתי את הגבולות שלי ושלה לא דחפתי אותה למשהו שיש סיכוי אחד למליון שהיא לא תרצה.
עד שיום אחד היא שאלה אותי למה אני לא ישן רק עם חיתול? אמרתי לה שאני לא רוצה לגרום לה להרגיש לא בנוח היא נתנה לי נשיקה וחיבוק ואמרה שזה בסדר.
זה היה הדבר הכי מביך ומדליק שעשיתי בחיים שלי. זה משהו אחד להראות לידידה את החיתול שלך שאתה מוריד קצת את המכנסים וזה משהו אחר לעמוד מול משהי שאתה אוהב ומרגיש אליה דברים להוריד את התחתונים ולהישאר רק עם חיתול (של האגיס במקרה הזה) היא צחקה ואני הייתי ממש נבוך לא ידעתי מה לעשות עם עצמי הרגשתי הכי פגיע בעולם הכי חשוף הכי אני.
היא בקשה ממני להיכנס למיטה ביחד איתה התחבקנו, התנשקנו שאני מביט לה בעיניים ומשחק לה בשער בזמן ששנינו מדברים היא עם פיגמה ואני עם חיתול.
בגלל ששנינו לא יכולים להיות רציניים יותר מדי היא פתאום אמרה לי שאני בן זונ@ לא הבנתי מה עשיתי והיא המשיכה ואמרה אתה מבין שיש לך פאקי@# גוף של כוסית, גוף של ילד בן שלוש. צחקתי ואמרתי לה שזה לא כך והסברתי כמה החיתולים גמישים ושלילד נסגר פה ולי פה בקושי ובלחץ…
זו הייתה המערכת היחסים הכי טובה שהייתה לי, והבנתי כמה זה כיף שמישהו יודע את הסוד שלך.
בסוף הזמן עשה את שלו ונפרדנו בגלל שהיא הייתה צריכה לחזור לדרום הארץ ללימודים שלה ואני חזרתי לעיר הגדולה (לא הצלחנו לשמור על המערכת היחסים כך). מערכת היחסים הזו הייתה טובה לשננו אני מאמין.
גילוי הסוד לבת זוג נוספת.
אחרי שכל מי שסיפרתי לה על זה קיבלה את זה בסדר התחלתי להרגיש שזה לא סוד גדול כמה שאני חושב ושאני יכול לספר לבנות זוג בכלילות כי אם משהי אוהבת אותי היא תקבל אותי בכל מצב נכון? אז זהו שלא ממש.
הייתי במערכת זוגית אחרת הדברים זרמו כמו שצריך אם אותה אחת (נגיד דנה שם בדוי). אני ודנה היינו ביחד כמה חודשים אני חושב ששלוש או ארבעה חודשים. הקשר בנינו הלך והתחזק והתקשורת בנינו הייתה ממש טובה. הגענו לשלב שבו היא רוצה לפגוש את ההורים שלי ואני את ההורים שלה. חשבתי שזה יכול להיות מצוין ואמרתי לה שלפני שאנחנו קובעים מפגש כזה אני רוצה שנעשה שיחה להכיר אחת את השני יותר טוב (בשביל שהיא לא תחשוב שאני רוצה להיפרד ממנה לא אמרתי שאנחנו צריכים לדבר על משהו). הערב התחיל רגיל היא הגיעה לדירה שלי בישלתי אוכל לפני שהיא הגיעה לבשתי חיתול של האגיס הפעם סידרתי כמה חיתולים בחדר שלי שאני יהיה יכול להראות לה אותם את ההבדלים בין החברות, והמתנתי שהיא תגיעה.
השיחה התחילה רגיל על איך היה היום שלי, איך היה היום שלה וכל הדברים האילו. אחרי זה אמרתי לה שאני רוצה לשתף אותה במשהו אישי.
אמרתי משהו בסגנון שכלנו עברנו דברים שונים בחיים שלנו, ומצאנו דרכים להתמודד איתם. דרך ההתמודדות שלי היא שאני אוהב ללבוש חיתולים כי זה מרגיע אותי. היא הייתה בשוק התחילה לצחוק ולחשוב שאני עובד אליה (כמו שהייה לי עם שני הידידות פחות או יותר) הסברתי לה שזה אמיתי ושאני לא צוחק שזה באמת חלק ממי שאני והבנתי שזה הולך למקום לא טוב. היא שאלה מיליון שאלות כמו עם יש לי בעיה רפואית מה אנשים יגידו, מה היא תגיד להורים שלה, אם אני נמשך לתינוקות ובגלל זה החיתול, איך אני עושה לה את זה ועוד.. בסוף השיחה נגמרה בזה שהיא לא יכולה להיות אם אחד כמוני ושאני סוטה וצריך טיפול.
אחרי כמה ימים היא חזרה ואמרה משהו בסגנון שאם אני יכול להתחייב לזרוק את כל החיתולים שיש לי ולא ללבוש יותר היא תסכים שאנחנו נחזור. לא ידעתי מה להגיד לה וגם ממש פחדתי שהיא תספר על זה למישהו. לא ידעתי מה לעשות הרגשתי ממש מפוחד.
יש לי כלל אחד בחיים כאיש סיסטם שאם מישהו ירצה לסחות אותי ״או שx או שאני מספר לכולם שאתה אוהב חיתולים או מפרסם תמונה שלי מביכה״ אני הגיד על זה למשפחה שלי וכך האיום לא יהיה שווה יותר. גם פה חשבתי לעשות אותו דבר רק שאהבתי אותה.
אמרתי לה שאני אוהב אותה ומקבל אותה כמו שהיא אבל אני לא יכול לבתר על חלק ממני בשביל להיות איתה. היא חזרה שוב לתקוף ולפגוע וכך נפרדנו בסופו של דבר.
אני שמח על כולם במיוחד על זו שעזבה כי לא הייתי יכול להמשיך להיות איתה בקשר רציני יותר ולא להיות מי שאני.
אני חייב לציין שלחלק הייתי צריך להסביר להן מה זה abdl ומה זה לא בגלל זה היה לי חשוב לעשות את המאמרים הראשונים על הנושא הזה ״איך לקבל אוהב חיתולים (abdl), מה זה abdl?
היום במבחן הזמן אני מבין ומצאתי דרכים לרכך את הדברים בשביל שבת הזוג תבין את זה מראה ושזה לא יפול אליה מהשמים הכתוב על זה במאמר הבא (דברים שאני עושה באופן לא גלוי ועוזרים לי לספר אחרי זה וזה לא כל כך מוזר אחרי זה).
מוזמנים להגיב לשאול שאלות ולשתף.
אני יודע שהפרטיות חשובה לך, אתה מוזמן להירשם לערוץ הטלגרם שלנו לעדכונים, ולמדיה החברתי שלנו.
שיהיה לכם יום מלא חיבוקים.
שלכם דובי קטן, לב גדול.
אם יש לך שאלות או דברים שאתם רוצים שאני הכתוב אליהם אתם מוזמנים ליצור איתי קשר דרך יצירת קשר, לשלוח לי הודעת דואר אלקטרוני לכתובת israelabdl@israelabdl.com (התשובות לפעמים מגיעות לספאם) או הכי טוב דרך התגובות.
